Perché, sostanzialmente, cosa te ne fai di un blog, se poi ci scrivi una volta al mese, e per di più solo cazzate? E allora diamoci un taglio, e scriviamoci di più, tipo ora. Ma pur sempre cazzate, ovvio.

Il G.S. Sangone è rinomato in tutta Italia (no vabbè, diciamo Nord Italia) (no, vabbè, diciamo Piemonte) (no vabbè, diciamo nel Torinese) (no, vabbè, diciamo dalle parti di Nichelino) (ok, la smetto) per il continuo sfornare di grandi professionisti, tanto in campo sportivo, quanto in campo professionale e lavorativo più in generale. Quindi, può capitare di incontrare neo-laureati in Chimica si, ma anche idoli della blogosfera (roba che se non è presente nelle pagelle si registra un’insurrezione popolare) che di punto in bianco decidono di darsi all’edilizia. Quindi, gente, cliccate qui (oppure qui, oppure qui, oppure qui, tanto il link è sempre lo stesso) e fate crescere Nihilocus con un semplice clic, appunto. Lo so, ne sentivate il bisogno di Nihilocus, lo so.

Alla voce gossip, inoltre, vorrei avvisare tutti ma proprio tutti tutti che Samuel e Federica si sono irrimediabilmente mollati. E voi vi chiederete, chi cazzo sono Samuel e Federica? Ebbene, costoro sono il perfetto connubio tra le tre differenti ma neanche poi tanto scuole di pensiero che rispondono al nome di technolesi, technofolli, e skin. Entrambi classe ’89 o giù di lì, sempre in giro con i jeans più attillati ch’io abbia mai visto, alti due metri e mezzo in due, alternavano sigarette a sputi per terra con un tempismo invidiabile, capelli rasati lui, capelli da ragazza troppo yeah simil-frangetta lei, bulli che di più non si può, tutto il paese sapeva della loro storia grazie alle scritte che campeggiavano e campeggiano tutt’ora sui muri della stazione del nostro paese, nonché in sala d’attesa, nonché nel sottopassaggio, e cosi via, le quali recitano cose tipo:
Samu e Ika insieme x sempre
Ika sei la mia vita
Samu T.A.T.
Samu e Ika 3msc
E poi, siccome tutte le belle cose hanno una fine, anche la loro fantastica storia che durava da tipo quest’estate, è volta al termine. Fonti sicure (mamma di Ale) raccontano di una nuova fiamma per il nostro Skin alto 1.50, questa volta bionda, e con mezza testa rasata. Bah. 

Poi, in fine, vorrei utilizzare questo blog per una cosa seria, una volta tanto. Vorrei spargere la voce riguardo al casting del nostro prossimo video gangsta-rap (avevo detto una cosa seria, cazzo). È da tempo che ne parliamo io e i miei amici, e ora sembra che sia giunto il momento di mettere in pratica le varie idee che ci sono venute in mente durante tutti questi anni. Il video che vogliamo girare sarà una sorta di via di mezzo tra Still D.R.E e Candy Shop, e avrà come location ovviamente None, nostro paese natale. Al posto delle Cadillac ci sarà una Panda Natural Power color turchese, Cosmo dice che un modo per farla saltare come quella di Snoop Dogg lo si trova, e con la quale gireremo per qualche secondo per il paese con i finestrini abbassati e la musica rap ad altissimo volume. Nel farlo, passeremo davanti all’anfi (ovvero, l’anfiteatro di None, luogo frequentato dalla paccottiglia truzza del nostro paese) sparando con le pistole fuori dai finestrini inclinate di 45°, perché le cose o si fanno bene o non si fanno. Il resto del gangsta-rap video, poi, si svolgerà all’interno di un’abitazione non ancora ben definita (stiamo vagliando le varie ipotesi, la gente fa la fila per avere la propria casa all’interno del nostro gangsta-rap video, ovvio), e avrà come protagoniste varie ragazze ancora da scegliere, tutte seminude, ovviamente, per le quali sto appunto proponendo il casting. Per la parte nella vasca da bagno con il cioccolato fondente al posto dell’acqua è già stata selezionata Sosti, che si dice entusiasta di aver finalmente la possibilità di rendersi visibile al grande pubblico che questa faraoinica impresa attirerà. Stiamo inoltre cercando un’orefice che ci faccia orologi e catene pesantissime, di quelle bling-bling col ciondolo che gira come i cerchi in lega dell’Hummer yo nigga di Xzibit mentre il rapper della situazione ripete all’infinito le parole yes sir, yeah, e yo nigga, non so se avete presente. Poi ci sarebbe anche il dettaglio dei denti tempestati di diamanti e platino, ma a quel punto il budget inizierebbe a scarseggiare, quindi Ale proponeva giusto questa sera di applicare un po' di carta stagnola attorno ai denti, e tagliare corto.

Quindi, sostanzialmente, fateci un pensierino e scrivetemi, perché la prossima stella dell’hip-hop potrebbe essere una di voi.
YO.

Il sottoscritto, per concludere in bellezza, è inoltre andato in pizzeria (pizza con uovo, patatine e salsiccia, incommensurabile) con SostieneMartina, AtipiCoz, e tali Giovanni e Ale Mandazza a.k.a. Mandarancio (compagno di vecchia data e di vari concerti). Con quest'ultimo ha programmato in parte la giornata del 14 giugno, giorno in cui starà in zona mixer per non rischiare la vita, assistendo al concerto più bello della sua vita.

L’autore di questo blog, poi, è lieto di comunicarvi che grazie a lui (e ai soldi dei parenti, tanti, che piovono giù che è un piacere dalle parti del 24 marzo) gli Utah Jazz vinceranno entro poche settimane il titolo NBA, e che Jack Shephard, John Locke, e tutti gli altri dell’isola di Lost, forse è la volta buona che riescono a trovare la strada di casa. Via Domus. Tutto grazie all'autore di questo blog. E ai soldi dei parenti.

Poi, sempre egli, è felice per la vittoria della Signora nel derby d’Italia. Doveva finire con gol in fuorigioco di Stendardo a tempo scaduto, che imbeccato da LeGrottaglie dopo un evidentissimo fallo non fischiato, andava a segnare di mano grazie ad una deviazione dell’arbitro che correggeva la traiettoria della palla, destinandola alla rete invece che alla rimessa dal fondo. Ha segnato Mauro German, solo in fuori gioco, ma fa comunque piacere.

Ultima nota (tralasciando il fatto che il nostro carissimo blogger è in data odierna passato dinnanzi al playground in cui i già citati Linea77 girarono anni fà il video di Third Moon, ma tant'è) oggi, in quel di Venaria Reale, più precisamente nel Parco Naturale de La Mandria (a pochi metri dalla villa della famiglia Agnelli in cui sostò Bruce nel 1988 prima di andare a suonare in quel dell’allora Stadio Comunale –vedi bootleg at 6:oo p.m. he left La Mandria-), si è tenuto un concerto a sorpresa di due dei tre componenti dei Muse. Matthew Bellamy e Dom Howard si sono esibiti di fronte ad un pubblico selezionatissimissimo, e all’appello mancava, purtroppo per Sosti, Chris Wolstenholme. Simpatico (ma anche no) il fatto che sulla strada del ritorno, visto il vento che c’era, artisti e fans abbiano ripetutamente detto frasi tipo “speriamo che non si spacchi un ramo (era pieno di alberi, ovvio n.d.r.) e ci venga addosso”. Perché è successo veramente, non a noi, ma è successo veramente. E c’è scappato il morto, Studio Aperto Dixit.
Ma poteva andare peggio, comunque. Poteva piovere.  Consoliamoci quindi  con il video dei nostro beniamini.

E fu così che il G.S. Sangone non si qualificò ai play-offs, arrivando quarto, perdendo l’ultima di campionato, che era, sostanzialmente, lo spareggio dentro-fuori. C’è delusione in me (cit.), e non solo in me, com’è giusto che sia. E sostanzialmente, la stagione, a meno di un proseguio di campionato denominato da qualcuno “il girone degli sfigati”, è belle che finita qui. Però (si sa, un però c’è sempre), c’è stato un dopopartita. E ci sono le pagelle. Forse le ultime della stagione.

Voto 10 al dopopartita. Immortalato impietosamente e inesorabilmente dalla mia fotocamera e dai video di Van Mioleen. Alla fine sembrava che fossimo la squadra vincente, e non quella che aveva finito sotto di quattro.
Voto 9 ai D’Agostino Brothers che prima dirigono la partita dalla panchina (Rocco) e il tifo dagli spalti (Giampo, con l’aiuto di Simone, Mozza, e il sempreverde Palumbo), e poi rispolverano aneddoti d’alta classe, come quello dell’incontro di Gordan Giricek e Dalibor Bagaric dal porcaro dopo una partita di Basket nelle marche.
Voto 8 a Tiziano Santomauro a.k.a. GreatestTizz a.k.a. Tizzy Cash a.k.a. J-T(izzy) che colpito dalla Febbra (come il compagno di squadra Armaroli, tra l'altro) gioca sotto effetto di antibiotici dimostrando l’attaccamento alla maglia. Quando scende in campo, dagli spalti si sente un “Santomauro alé-ohoh!”, e quando manda via sms uno dei suoi mitici freestyles ad Albo, l’intero locale genera un’ovazione in suo onore.
Voto 7 a Johnnie Mastafive che insieme a Dihlyo porta sugli spalti casse, piatti, e ferri del mestiere vari, assicurandoci riscaldamento, time-outs e intervalli a base di hip-hop.
Voto 6 al 10 avversario. Perchè alla fin fine è un cazzo di giocatore, con o senza dread. E se abbiamo perso, è stato gran parte colpa sua.
Voto 5 al numero 7 Grimaldi, che prima dice che non sa se uscire, perché qui, perché lì, per via di questo, per via di quello, e poi ce lo ritroviamo nel nostro stesso locale in compagnia di Aceto e Geppo. Ma per questa volta può andare, anche vista e considerata l’ottima prestazione in partita.
Voto 4 al terzo quarto della partita. Dopo Marrabbio che apre in due il mento di Alberto Alessio con una testata, è la volta dello stesso Marrabbio che spaventa l’intera Sangone Arena appoggiando male la caviglia e uscendo dal campo zoppicante, e di Bertossi e (ros)Marino che in seguito ad uno scontro di gioco (tra di loro) sono costretti a fermarsi, il primo per una botta al ginocchio, e il secondo per una caviglia che si gonfia, stando a quanto detto da lui, come una cipolla (ma non prendete per oro colato quello che dice ros-Marino, è pur sempre l’unico pugliese che usa il termine piemontese “ginocchia gige”)
Voto 3 a Marramarrabs che fa le seguenti cose (in ordine): 1- apre il mento di Albo (tre punti al pronto soccorso) con una testata 2- si storge una caviglia in partita facendoci scongiurare il peggio 3- richiede a gran voce il tre politico all'interno di queste pagelle, voto coniato da lui in onore dei tre punti al mento del suo amico e compagno di squadra 4- ricade nel tunnel delle rime dopo aver “alzato un po’ il gomito”, ma questa volta sembra aver imparato. Neanche un “oh raga, questa non m’è venuta”, la sua tecnica si va man mano perfezionando, quasi ai livelli di Tizzy Cash 5- fa suonare l’antifurto dell’auto di Dihlyo alle tre e mezza di notte svegliando mezza Nichelino, nel tentativo di aprirla per portare a casa il già citato compagno di squadra, per poi esclamare ridendo “come cazzo si fa ‘sta cosa…?”.
Voto 2 al Carignano. Perché sono si una buona squadra, ma pur sempre una squadra che annovera tra le proprie file gente come quello col tatuaggio di Irene Grandi (una spirale, e per di più nello stesso punto, sulla spalla) e Adolfo Zappa (il sosia, o se vogliamo la via di mezzo, tra Frank Zappa e Adolf Hitler…inguardabile)
Voto 1 a Mauro Bottoni a.k.a. Deal the Dihlyo, che prima dà del pivello a, più o meno, tutti, e poi, usciti dal locale dal quale ci stavano praticamente cacciando, inizia a straparlare e barcollare, dimenticandosi addirittura le parole delle canzoni dei GateKeepaz.
Voto 0 al Presidente (a.k.a. Esa a.k.a. El Prez) che ci incita dagli spalti per tutta la partita, e poi viene perfino a fare l’urlo con noi a giochi conclusi. Peccato per la sua mano bianca con guanto d’ordinanza, che quando l’ha appoggiata sopra alle nostre c’è stato quel secondo di terrore e sguardi ilarici d’intesa.

Wind in my hair, I feel part of everywhere
underneath my being is a road that disappeared
late at night I hear the trees
they're singing with the dead
overhead...

Leave it to me as I find a way to be
consider me a satelite for ever orbiting
I knew all the rules but the rules did not know me
guaranteed...

 

In ritardo di qualche mesetto, perché se mi piace un film di solito non aspetto di rischiare di non poterlo più vedere al cinema perché ritirato dalle sale, oggi ho visto quel gran film che risponde al nome di Into The Wild. Ho aspettato, e aspettato, e aspettato, poi ho capito che con gli amici non lo si andava a vedere, e allora, in compagnia di persone fidate con le quali è sempre un piacere discorrere del perché intrinseco di una certa inquadratura e/o di una certa battuta che a tutti gli altri (ma proprio tutti eh…) non direbbero niente, perché, effettivamente, non vogliono dire niente, sono andato al cinema, saltando deliberatamente il lettorato di Inglese. E il film m’è piaciuto. E anche parecchio. Anzi, di più di parecchio. Partendo dal presupposto che è un mese che ascolto e riascolto le canzoni del già frontman dei Pearl Jam Eddie Vedder, e che ogni volta che sentivo la sua voce e/o la sua chitarra acustica durante la proiezione, esclamavo le parole questa è spettacolare, questa è bellissima e che figata, ecco, partendo da quel presupposto, l’ho trovato un film veramente ammazzante, ma proprio tanto tanto. Nel senso che, voi m’insegnate, quant’è bello vedere un ragazzo che si stupisce della bontà di una mela del cazzo parlandole assieme e elogiandola, dandole addirittura un nome? Questo ragazzo che capisce che non è più cosa, che brucia soldi, carta di credito, carta d’identità, con lo zaino in spalla prende e parte, on the road, verso l’Alaska. Ma, ovvio, non è questo il punto. Perché attorniato come sono in questo momento da TV al plasma della Samsung, computer, iPod e cellulare, non me lo sogno neanche di dire la frase “che bello che sarebbe”, perché, sempre ovvio, avrei solo da prendere e partire (e dopo mezz’ora di passeggiata con lo zaino della Burton in spalle, tornare mestamente a casa). Quello che voglio dire io è che, di solito, un film lo giudico in base alle emozioni che mi fa provare mentre sono seduto in sala. Voglio dire, a me, Il Signore Degli Anelli non dice niente, perché non me ne frega poi molto di elfi con l’arco, di mostri, di hobbit, di torri, e di, più in generale, anelli. Questo film, invece, è riuscito a farmi stare col magone da una decina d’ore a questa parte. Perché va bene che ti deve far provare emozioni, ma Sean Penn ha esagerato. E l’ha fatto talmente bene, ma talmente talmente bene, che io per questo film non posso far altro che stravedere. Bene anzi benissimo fino a un quarto d’ora dalla fine, poi sono crollato nello sconforto più totale, con la signora davanti a me che tirava (giustamente) fuori il fazzoletto, e io che nonostante sapessi che prima o poi la storia sarebbe dovuta andare a sud (perché lo si sapeva che sarebbe finita male), mi buttavo giù, conscio che alla fin fine si, doveva proprio finire male, purtroppo. Ed è finita male. Malissimo. E c’è stato quel secondo lì, quando ho capito com’è che sarebbero andate le cose a Christopher, quando l'ha capito anche lui insomma, che ho ripensato alle lezioni di Storia e Critica del Cinema della Simonigh, e al concetto d’identificazione, di quando lo spettatore condivide con il protagonista i valori, i punti di vista, e anche un po’ le esperienze, anche se le si vede solo sul grande schermo. E pensavo che questo film m’ha fatto provare tante di quelle esperienze, che mi è venuto in mente che io, forse, non ne ho provate e non ne proverò mai abbastanza.  Ecco tutto.

“Happiness is not real if it is not shared”

E il Sangone (cioè noi) vinse anche il derby di ritorno. Partita che sapevamo di poter (e dover) vincere, e così è stato. Alla fine è sempre una gioia battere i cugini, perchè, alla fin fine, li si conosce tutti. Chi perché amico del campetto, chi perché amico da una vita, chi perché non lo si può vedere (vedi il coach fascista con la foto del Duce come sfondo del cellulare…). E quindi ora si è terzi, e la prossima partita è lo scontro diretto che ci fa passare ai play-offs, o, se ci va male, che ci fa rimanere bellamente a casa.
Alessandro Marrese a.k.a. Marrabbio a.k.a. Marramarrabs, voto 8,5: entra in campo alla palla a due, e, pronti via, segna tutto quello che gli capita fra le mani. Dall’angolo, in entrata, da due, da tre, in jump-shot dalla media, alla fine è talmente gasato che torna in difesa ballando. Poi si calma è gioca normalmente, sempre che si possa definire normale il suo stile di gioco.
Alberto Alessio a.k.a. Klasse Albo, voto 8: l’ala dalla bionda capigliatura, fresco di nuovo soprannome (in onore di Klasse Dirk) non delude i parenti tutti, che in massa sono accorsi alla Hesperia Arena per essere deliziati dalle sue giocate d’alta classe. Alla fine fa anche il tassista. Una colonna.
Daniele Epifani, voto 7: gioca poco, vorrebbe fare qualcosa di più, ma il numero dei giocatori e i minuti di gioco sono quello che sono. Prestazione tutt’altro che da buttare, peccato solo per qualche palla persa da imputare oltre che a lui e a Mauro, anche e soprattutto ad una superficialità che affiora quando si sente di aver già vinto la partita.
Paolo “Dan” Marino, voto 7,5: gli avversari hanno un lungo, ma l’impresione che si ha, e che esso non pesi neanche la metà del nostro Dan Marino. Sprazzi di grande basket in qualche occasione, ma lui si limita a fare il minimo necessario, conscio di poter dare il meglio come e quando vuole. Un gigante tra i bambini.
Mark Van Mioleen, voto 8 (ma il coach dice che ci starebbe un 7, e c'ha ragione): di ritorno da un infortunio di poco conto al ginocchio occorso in partita, e con un solo allenamento alle spalle nelle ultime due settimane (con la scusa del ginocchio è stato a casa a guardare e riguardare Cloverfield, studiando le connessioni del film con il telefilm Lost, e imparando a memoria vita, morte e miracoli del mostro), si rende comunque abile e arruolabile per il derby,  sentenziando con un perentorio "massì, ci giochiamo sopra" la sua disponibilità per la serata. Gioca parecchio e bene, le sue stoppate e i parecchi minuti di qualità dell'intero reparto lunghi non fanno rimpiangere l'assenza di Bertossi.
Francesco Andreetto, voto 7,5: il muratore slavo gioca, bene, e anche parecchio. Sia benedetto il coach che lo mette in campo e lo fa giocare, salvaguardando così le orecchie dei panchinari, che altrimenti dovrebbero sorbirsi lo sbraitare del playmaker indirizzato ai compagni in campo.
Enrico Cutri, voto 7: rinfrancato dalla presenza del padre e della ragazza, gioca una signora partita e dà quei minuti di qualità alla squadra che fanno sempre comodo al risultato finale. Pare aver capito l’ottimale grado di piegamento delle ginocchia, e le sue quotazioni sono in salita. Diciamo che sono al 70%.
Luca DiVita, voto 7: alla fine neanche oggi segna da tre di tabella. Ci prova più di una volta, ma niente da fare. Il fatto che possa permettersi di provare, comunque, è tutto dire. E poi il sette se lo merita tutto, per il gioco espresso in campo (comunque buono), e per le fasce per capelli che cambiano di volta in volta (e che, a dirla tutta, sarebbero le maniche delle sue magliette)
Michele Grimaldi, voto 7: fa andare su tutte le furie Van Mioleen quando, sul finire di partita, dà agli avversari la possibilità (mal sfruttata) di riaprire la partita, disinteressandosi della palla e curandosi solo delle sue…palle, per l’occasione prese a ginocchiate dagli avversari. A parte questo, solita buona prestazione, sia in attacco che in difesa, nonostante giocasse con l’handicap dell’air delle sue nike malfunzionante (…).
Mauro a.k.a. Deal the Dihlyo, voto 6: gioca ad una costante via di mezzo tra svogliato e spensierato, il suo stile da playground non va d’amore e d’accordo con l’atmosfera del campionato, ma i suoi yeeeeaaaahhhh!!!! risuonano in tutta la palestra ad ogni canestro dei suoi compagni.
Davide Armaroli, voto 6,5 (ma secondo Albo ci sta un 7 politico): partendo dal presupposto che la difesa a zona lui la sopporta come la sabbia a letto, entra in campo e perde subito quei due palloni che non guastano mai. Poi si riprende. Imbecca un paio di volte i lunghi e cerca di portare palla come gli si chiede. Recupererebbe anche qualche pallone in difesa se l’arbitro fischiasse un paio di rimesse laterali in modo corretto. (Per la frase della serata riguardante lui, andare al fondo delle pagelle)
Tiziano Santomauro ak.a. Jay T(izzy) a.k.a. Tizzy Cash a.k.a. GreatesTizz, voto 8: grande partita del napoletano, che sente la rivalità con gli amici del campetto, e sbaglia poco o niente. Gioca da centro, da ala, un paio di volte porta addirittura palla. Poi torna in panchina e inizia a dire cazzate con i compagni. Qui ci starebbe un freestyle.
Coach D’Agostino, voto 7,5: vince di gran lunga il confronto con il coach avversario. Mentre il fascio è chiuso negli spogliatoi a gridare verso i poveretti che fino a cinque secondi prima erano nel nostro spogliatoio a ridere e scherzare, lui si gode meritatamente la vittoria dei suoi. E, ci scommetto, la partita doveva ancora finire che lui stava già pensando al Carignano.
Arbitraggio, voto 8: un arbitraggio d’altri tempi. Un paio di errori e nient’altro, Mr. Bono (non Vox, non è il cantante degli U2) è di gran lunga il miglior arbitro dell’intero campionato. Del secondo arbitro niente da dire, anche perché ci si è accorti di lui solo durante il riconoscimento.

La frase della serata:
(io in campo faccio un paio di cazzate e perdo palla malamente)
Michele: “dai Davide…devi credere più in te stesso”
Tutti: “…...” (silenzio)
Mauro: “Michele…MA VAFFANCULO!”

La prossima è lo spareggio porcabbastarda!!! (cit.)
Siete tutti invitati alla G.S. Sangone Arena,
si parla di Johnnie Mastafive che mette musica…
14.3.’08, G.S. Sangone Nichelino - Carignano

Fantastica prestazione dei Casile Boys, che piazzano la terza vittoria consecutiva e vedono il terzo posto a portata di mano, assaporando già l’atmosfera da play-offs che sembra fatta su misura per loro. Prestazione di carattere, nonostante un paio di defezioni importanti, i nostri eroi riescono a portare a casa il risultato, caricandosi così di ottimi propositi in vista delle due ultime partite di campionato.

Alberto Alessio, voto 6,5: buona gara del biondo prodotto della Coop. Viene da dire “solita roba”, ormai c’ha abituati bene, fa notizia quando la prestazione non è all’altezza, e non viceversa.
Alessandro Marrese, voto 7,5: acciaccato, (chi è quel bastardo che gli fa le vecchie in allenamento, lo voglio proprio sapere), non in formissima, chiude la partita spruzzandosi il ghiaccio sul ginocchio, e nonostante questo si carica la squadra sulle spalle quando a cinque minuti dalla fine gli avversari rimontano fino al -4, aggiudicandosi il titolo di co-MVP.
Mark Van Mioleen, voto 7: questa volta s’è risparmiato, solo tre stoppate per lui (una delle quali manda il pallone nella rete da calcio, facendo gridare “gol” alla panchina amica…), e partita finita malamente, con un infortunio. Poi tenta di rientrare in campo, ma il ginocchio duole. E così si deve accontentare di vedere il finale da seduto. In ogni caso, bene anziché no.
Davide Armaroli, voto 7,5: galvanizzato dall’extra-minutaggio concessogli da coach D’Agostino, è autore di un’ottima prestazione sia sul piano delle statistiche, che su quello della condotta di gara. Alla fine, dopo i suoi ultimi due liberi (5/6 dalla lunetta, con libero a tabella prontamente dedicato a Luca direttamente dal campo) si sente qualcuno gridare mamma butta la pasta. Ah, e s’è pure beccato i complimenti della ragazza di Marramarrabs, mica cazzi.
Giancarlo Bertossi, voto 6: mai completamente in partita, nei suoi movimenti non c’è la cattiveria agonistica che solitamente lo contraddistingue. Come ciliegina sulla torta, chiede di essere sostituito, complice anche la cattiva prestazione dell’intera squadra, che ovviamente lo infastidisce.
Francesco Andreetto, voto 6: opaca prestazione del “muratore slavo”, che a parte un buzzer-beat a fine primo quarto, non riesce a soddisfare appieno le aspettative dei parenti accorsi all’arena per assistere alle sue gesta. Si rifarà.
Mauro Bottoni, voto 6: condizioni sempre non al top, forse ha già la testa ai freestyles che farà alla festa di compleanno di Double S, e con i quali, si sa, non dovrà sfigurare al cospetto di Tizzy Cash. Alla fine non lascia il segno, ma qualche partita da qui alla fine della stagione per cercare di farlo, c’è ancora.
Michele Grimaldi, voto 7-: prestazione tutt’altro che da buttare della guardia da Nichelino. A parte un errore in contropiede, poche sbavature e molte buone scelte.
Luca Di Vita, voto 6: lieve miglioramento rispetto alle prestazioni precedenti. Non gioca da MVP, ma neanche da ultima scelta. Inizialmente i compagni della panchina, vedendo il suo inizio zoppicante, avevano pensato che non si fosse “preparato a dovere”. Ovviamente non era vero.
Daniele Epifani, voto 7: pare aver capito il ruolo che ha in questa squadra, e ora sembra inizi ad adattarcisi. Altra buona serata per lui, che pur senza strafare, non commette errori, e anzi dà un buon contributo alla causa per la vittoria finale.
Tiziano Santomauro, voto 8: rimarrà negli annali la faccia che fa dopo un fallo subito e non fischiato mentre andava a concludere con un appoggio al tabellone facile, e che gli è valsa il soprannome di Robocop. In panchina i compagni di squadra prima sperano che non si metta a pestare a sangue l’intera squadra avversaria, e poi scoppiano a ridere sollevati. Mette i jump-shot dai cinque metri e sbaglia i lay-up comodi comodi, ma, scusate se è poco, alla fine mette a referto 25 punti con il 100% dalla lunetta. Co-MVP con Marrabbio.
Coach Rocco D’agostino, voto 10+: l’unico coach al mondo che prima non sbaglia un colpo dalla panchina (a parte quei dieci secondi con Luca da centro), e poi si compra il 10 in pagella offrendo cocktails e boccali di birra a destra e a manca. Come dire, bene anziché no.
Arbitraggio, voto 6,5: l’alieno, sosia di Mario Giordano (ex direttore di Studio Aperto) sta diventando un mito. Sbaglia l’assegnazione dei falli, fa battere prima i liberi normali di quelli del fallo tecnico, è preso in giro da tutti, prova a fare la voce grossa ma è il primo a non crederci manco per il cazzo. Per una volta, per fortuna, il suo arbitraggio non è stato quello a cui ci aveva abituati. Che poi, poveraccio, va anche capito.

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Ecco. Poi, dopo la partita, subito dopo il solito double cheese (che come direbbe l'avvocato, "è più scontato della discomusic italiana anni '80, ci manca solo Dan Arrow e poi siamo a posto") siamo andati a questa cosa quì (vedere immagine a sinistra, nonchè la foto da me medesimo scattata che sta dirimpetto a voi, sottostante queste due cazzate che sto scrivendo). Questa cosa quì sarebbe il compleanno di DJ Double S, ovvero un’occasione come un’altra per vedere tanti di quei rapper italiani dei quali, tu giuovane lettore alla moda di questo blog avrai intere discografie, nonché collezioni di CDs, vinili, e mixtapes. Il posto era lo Chalet, che, voi m'insegnate, è un posto fighetto pieno di gente fighetta. Ma non per l'occasione. E, fondamentalmente (a parte qualche defezione inattesa, vedi Ensi), c'era parecchia gente. Che poi la cosa sia degenerata, e che siano finiti a fare freestyle Livio della Funk Famiglia e un tot di altra gente che guarda che veramente (ma in senso non proprio positivo) è un altro discorso. A me basta aver sentito il coro "Psyko Killa! Psyko Killa!", con lui che prima cercava di cantare, ma non ce la faceva, e poi gettava fazzoletti sui piatti mentre MastaFive si chiedeva chi cazzo fosse a rompere.

E niente. Farsi offrire i drink dal tuo coach è un vero piacere, un pò come i Condorelli (citazione d'alta classe, saranno in pochi ad averla colta). Alla pari della faccia estasiata di Daniele che sente Rula degli atpc, il suo idolo di una vita, cantare Fire. Ok, diciamo che non lo può proprio vedere, però era bello citarlo. Peccato solo per il freestyle di Tizy. In pratica ho sentito che c'era Double S pronto con la base e Next-One già pronto a girare sulla schiena. Però all'ultimo LeftSide non se l'è sentita, perchè sapeva di perdere nel faccia a faccia, e di fare brutta figura. E quindi, cari miei, questa è la prova che non ce n'è. Sangone Rulez anche nel mondo dell'hip-hop. Prossimamente un video alla Spitty Cash, promesso. Peace. Yo. Yeah ("quando ti guardi intorno, vedi i bambini poveri...ma ditemi cosa vedete quando li guardate neli ochi"...UN MITO!)

Delusione atroce quella di venerdì sera. Arrivi alla Sangone Arena pieno di buoni propositi, convinto che la seconda in classifica la si sarebbe battuta, e che la sconfitta al supplementare dell’andata, alla fin fine, era solo un tot di sfiga ben assestata dal destino. E poi ti ritrovi ad assistere dalla panchina ad un terzo quarto in cui la tua squadra tira con una percentuale dal campo imbarazzante, e in cui gli avversari infilano una tripla dopo l’altra, piazzando il break che spezza in due la partita fino a quel punto in bilico.

Per  una volta non faccio l’Alessandro Rosina della situazione (scusate la parolaccia, nomino subito Alessandro Del Piero per rimettere in pari le cose), e non posto pagelle al vetriolo con le quali dare voto 2 al Pancaro della situazione (che eventualmente, potrei anche essere io). Però, e quì c'è un però perchè un però alla fin fine c'è sempre, di questa serata, oltre alla partita, ci ricorderemo: la doccia fredda e i termosifoni spenti negli spogliatoi. Bene, ma non benissimo.  Tiziano che quando gli chiedo se ha intenzione di fare tardi mi risponde “ma io sto fino alla morte”. Tiziano che dopo la prima birra piccola inizia a fare freestyle, facendo una rima ogni tre tentativi. Alberto che istiga Tiziano al freestyle prendendo buona ogni scusa possibile, come ad esempio “dopo questa battuta però ci starebbe un freestyle”. E lui che accetta di buon grado. Nove persone in tutto, tre caraffe di bionda doppio malto da 4,6 litri l’una, un rhum e pera a testa, 12 panini double-cheese, tre piatti misti (e una Coca-Cola). Marrabbio che si lancia anch’egli nei freestyle, parte bene, benissimo, ma poi a fine serata, in piena cchhrrisi, colleziona una brutta figura dopo l’altra, concludendo ogni frase con il più classico dei “oh, vabbè raga, questa non m’è venuta…sto imparando…”. Mauro che chiede il nome del locale (che sapeva perfettamente fino a quand’era lucido, e nel quale ci aveva portati lui) al proprietario. E il proprietario che, una volta avergli risposto che il locale si chiama A Tutta Birra, si sente dire “ah già, è vero…minchia, ma sai che non so neanche perché te l’ho chiesto…scusa eh…”. La cameriera di A Tutta Birra obbligata a prestarsi a fare foto, posare per le foto, sedersi al tavolo con noi per evitare che il coinquilino con la camera da letto sopra di noi chiamasse i carabinieri per l’ennesima volta. La cameriera di A Tutta Birra che prima fa i complimenti e poi prende in giro Marrabbio, sempre per lo stesso motivo: le mutande con le carte da gioco, rigorosamente Intimissimi. La cameriera di A Tutta Birra che mi dice “oh, poi me lo dai l’indirizzo del blog eh, così vado a leggere delle vostre partite!”. Il proprietario del ristorante Il Baccanale amico di Daniele, incontrato per caso nel pub, che si offre di sponsorizzare la nostra squadra per la prossima stagione. Noi che mandiamo a puttane la sponsorizzazione del Baccanale con il figurone da bagordi di prima categoria. Il tre contro tre al campetto della Coop alle quattro del mattino, dopo aver scavalcato e aver giocato nel piazzale adiacente ad esso a calcio e football americano con i palloni che Tiziano porta sempre in macchina. Alberto che va a casa e mi manda un sms perché “su SportItalia ci sono i tuoi Sacramento Kings del tuo Mike Bibby! Paura!”.

Grazie ragazzi.
Se non ci sareste,
bisognasse inventarvi.

G.S. Sangone 78
Carmagnola 98

Alessandro Marrese, voto 8: il prodotto della Coop da l’impressione di poter fare, con una pallone a spicchi tra le mani, ciò che vuole, come e quando vuole. Quando capisce che è ora di penetrare, segnare e regalare assist col goniometro, lo fa senza alcun problema. L’unico rammarico, è che abbia iniziato a farlo troppo tardi. Le sorti della squadra passano dalle sue mani. Risolutore.
Davide Armaroli, voto 7,5: confermato titolare dopo la sfortunata partita di Carignano, il pivello (grazie Mauro) è autore di una prova maiuscola, soprattutto ad inizio partita. Zero punti per lui, ma falli subiti, palle recuperate, assist in contropiede e non solo, fanno pensare che la mossa di D’Agostino sia stata più che azzeccata (ok, la smetto di tirarmela). Preso bene.
Mark Van Mioleen, voto 8: il ditone di Mutombo che dice di no quando gli avversari nel tentativo di tirare vengono irrimediabilmente stoppati, non è mai stato così tanto d’attualità. Che lo faccia o non lo faccia, con lui in campo è come con Ben Fallace: NO FLY ZONE. E poi la solita amministrazione fatta di punti e rimbalzi, ovviamente. Peccato che l’arbitro non distingua il cuoio della palla dalle mani degli avversari, mandandolo in panchina anzitempo per via del quinto fallo. Matitone, cancella col gommone.
Francesco Andreetto, voto 6,5: chiamato in causa poco da coach D’Agostino, da comunque il suo contributo alla causa. Mai polemico nei confronti dei compagni, si limita a fare il lavoro di nicchia per il quale viene chiamato in causa. Risorsa.
Paolo Marino, voto 7: il duncanesco Dan Marino ha vissuto serate migliori, ma il suo apporto alla causa è sempre di notevole importanza. Come l’impronta del suo sedere di fianco alla panchina, posto in cui ama sedersi per discorrere del più e del meno mentre non è in campo. Lascia il segno.
Luca Di Vita, voto 6: c’è stato un momento in cui il pubblico, nonostante i suoi beniamini fossero sotto di venti, è saltato in aria esultante. Quel momento è stato quando Di Vita ha messo la tripla di tabella, suo marchio di fabbrica  per la quale esulta con il più classico dei Ganja Power. Stupefacente.
Giancarlo Bertossi, voto 7: grinta e sostanza sono all’ordine del giorno per il prodotto del Don Bosco. Reduce da dieci giorni passati in quel di Nuova York, sembra che l’aria della grande mela non gli abbia fatto affatto male. Ma una brutta prestazione di Bertossi non si vede da tempo immemore, solita (ottima) amministrazione.
Tiziano Santomauro, voto 7: il talento partenopeo non deve aver mangiato troppa pizza nelle vacanze di Natale in quel di Napoli. Motivato e concentrato come al solito, il suo apporto è fondamentale, anche se limitato dai punti che porta ancora sulla fronte, a causa di uno scontro avvenuto in allenamento la settimana scorsa. Real fighter.
Daniele Epifani, voto 6,5: buona prestazione dell’uomo con il trolley. Pochi minuti giocati, ma tutt’altro che da buttare l’apporto che ha dato alla squadra. Buoni i passaggi con cui trova il centro in post, poca la fretta che di solito ha nel gestire le situazioni. Anch’egli con l’handicap dei punti in fronte, Confortante.
Enrico Cutri, voto 6: pessimo esempio di giocatore. Batte il record mondiale di blocchi irregolari nell’arco di una partita nel giro di cinque minuti d’orologio. E ci credo, con la sua mole che lo porta a pesare trenta chili quando è bagnato, i suoi blocchi granitici devono essere quanto di più scorretto e irregolare si possa trovare in un giocatore di basket. Le sirene dell’NBA gli hanno dato alla testa. Azzecatissima fu la frase di Andreetto: “da te tutto mi sarei aspettato, ma non un blocco irregolare. Mi hai deluso, veramente”. Delusione.
Michele Grimaldi, voto 5,5: definire confortante la sua serata sarebbe un fine eufemismo. Viene mandato a quel paese a ripetizione da mezza squadra. Frettoloso in attacco, dove eccede con LA VIRATA®, ghandiano in difesa, dove non mette la giusta determinazione e perde costantemente di vista il suo uomo. A coronamento di una “sfortunata prestazione”, porta a casa un fallo tecnico, e rischia di prenderne un secondo, per via della sua sinistra inclinazione di andare a dire all’arbitro quel paio di paroline che non si trovano sulla Bibbia.  Michael Titor.
Coach Rocco D’Agostino, voto 7: tornato in panchina, anche se in stampelle, dopo l’assenza forzata della partita precedente, la sua presenza da una motivazione in più ai giocatori, che era evidentemente mancata, appunto, contro il Carignano. Contro il Carmagnola nessuno poteva fare miracoli. Il suo solito sorriso, in questa partita, sembra quello di Napoleone a Sant'Elena. Col tempo che passa, dopo il buon inizio, si eclissa . Rocco - il ritorno.
Bottoni, Alessio e Giampo D’Agostino, voto 8: chi dal tavolo del referto con le stampelle, e chi dalla tribuna con piedi e mani malconci, danno anch’essi il loro contributo dimostrando di tenere alla squadra, durante e dopo la partita.
Arbitri: *dimetto i panni del giornalista racconta-cazzate e indosso quelli del giocatore* - l’hoompaloompa è un arbitro rompipalle ma ci sta dentro. Voglio dire, a parte il fatto che non si possa esultare ai canestri della propria squadra, né protestare per decisioni assurde mai viste da nessuna parte se non nella partita di ieri sera, né prendere a calci la panchina in segno di protesta, è passabile. Ok, forse sulla panchina ha anche ragione. Ok, sulla panchina ha ragione punto e basta. In ogni caso, il secondo fischietto, lui no che non è passabile. Non è guardabile. Non è tollerabile. Ed è pure brutto. C’è chi ipotizza che sia solito andare al mare col pezzo unico da donna, al posto del normale costume. Ed è anche giusto, viste le tette che si ritrova. E non solo quelle. E il fischietto. Qualcuno gli dovrebbe dire che quello