Apprendo da Repubblica. It:

Bella, politicamente impegnata sul fronte umanitario. In più attrice. Il fascino di Angelina Jolie, moglie di Brad Pitt (bastardo, n.d.r.), ha colpito anche una delle ultime icone della resistenza politica: il subcomandante Marcos. In un libro che uscirà tra qualche giorno il dirigente zapatista messicano confessa la sua ammirazione per la bella Jolie.

E penso: ma come! La rivoluzione? L’hasta la victoria sempre? E i falsi ideali del sistema capitalista americano? E il consumismo? E (soprattutto) i Rage Against the Machine??? Bah.
Comunque io li vedrei bene insieme. Si, devo dire che li vedrei proprio bene insieme.

Ma parlando di cose serie, meno male che qui in Italia c’è gente che ci sa fare. C’è gente che guarda che veramente. Il Senatur con il suo solito sorrisino di circostanza ha decretato a proposito del federalismo fiscale, una dopo l’altra, le seguenti cose:
“Questa è l'ultima occasione: o si fanno le riforme o scoppia casino”
“Abbiamo 300 mila uomini, 300 mila martiri, pronti a battersi e non scherziamo...mica siamo quattro gatti. Credete che avremmo difficoltà a trovare gli uomini? No, perché verrebbero giù anche dalle montagne”
"I fucili sono sempre caldi"
"Non so cosa vuole la sinistra, noi siamo pronti, se vogliono fare gli scontri io ho trecentomila uomini sempre a disposizione, se vogliono accomodarsi…"
E io aggiungo: “minchia!”

Inoltre, mi dicono che a Roma ha vinto Alemanno. E mi dicono che la gente festeggiava così (non è uno scherzo):

Qui, obiettivamente, Signori, siamo davanti ad una genialata. Cioè, voglio dire, una pensata senza eguali. O forse si, Borghezio che passa vagone per vagone a pulire dove hanno sostato extracomunitari, e magari anche il Maiale-Day di Calderoli, potrebbero essere idee di analoga genialità, ma tant’è. Anche perché l’ideatore è sempre lo stesso, quindi è un po’ come dire che Born To Run è migliore di Magic, ma non di Darkness on the Edge of Town o di The Rising. Tutti ottimi lavori, da lì in poi và a seconda dei gusti di singolo individuo. Quindi non vi so dire se preferisco vedere il Senatur che dice che loro della Lega ce l’hanno duro, o Calderoni che indice il Maiale Day per evitare la costruzione di una moschea, o l'immagine quì affianco. Fanno tutte ridere allo stesso modo secondo me. Braccia rubate al cabaret, proprio.

Che poi, voglio dire, la pubblicità di Bossi in MSN è troppo simpatica. Ti infonde simpatia, con quel sorrisino furbetto (mica è una paresi), con quei capelli tutti farfugliati che lo fanno tanto finto trasandato alla moda (una sorta di Bob Dylan di metà anni ’60, che classe).

Io, comunque, contrariamente a tante persone che diserteranno le urne in segno di protesta, a votare ci andrò. Mi sono documentato, nel caso ce ne fosse stato bisogno. Ho guardato tutte le trasmissioni che avevano come ospiti i candidati premier, ho seguito le campagne elettorali, ho letto i programmi dei vari partiti. Ero indeciso, mi dividevo tra l’idea del voto utile e la volontà di seguire gli ideali da buon fan dei Rage Against the Machine (ma perché non c’è il subcomandante Marcos anche qui da noi???), e poi mi sono deciso. Voterò lui.

Perché, sostanzialmente, cosa te ne fai di un blog, se poi ci scrivi una volta al mese, e per di più solo cazzate? E allora diamoci un taglio, e scriviamoci di più, tipo ora. Ma pur sempre cazzate, ovvio.

Il G.S. Sangone è rinomato in tutta Italia (no vabbè, diciamo Nord Italia) (no, vabbè, diciamo Piemonte) (no vabbè, diciamo nel Torinese) (no, vabbè, diciamo dalle parti di Nichelino) (ok, la smetto) per il continuo sfornare di grandi professionisti, tanto in campo sportivo, quanto in campo professionale e lavorativo più in generale. Quindi, può capitare di incontrare neo-laureati in Chimica si, ma anche idoli della blogosfera (roba che se non è presente nelle pagelle si registra un’insurrezione popolare) che di punto in bianco decidono di darsi all’edilizia. Quindi, gente, cliccate qui (oppure qui, oppure qui, oppure qui, tanto il link è sempre lo stesso) e fate crescere Nihilocus con un semplice clic, appunto. Lo so, ne sentivate il bisogno di Nihilocus, lo so.

Alla voce gossip, inoltre, vorrei avvisare tutti ma proprio tutti tutti che Samuel e Federica si sono irrimediabilmente mollati. E voi vi chiederete, chi cazzo sono Samuel e Federica? Ebbene, costoro sono il perfetto connubio tra le tre differenti ma neanche poi tanto scuole di pensiero che rispondono al nome di technolesi, technofolli, e skin. Entrambi classe ’89 o giù di lì, sempre in giro con i jeans più attillati ch’io abbia mai visto, alti due metri e mezzo in due, alternavano sigarette a sputi per terra con un tempismo invidiabile, capelli rasati lui, capelli da ragazza troppo yeah simil-frangetta lei, bulli che di più non si può, tutto il paese sapeva della loro storia grazie alle scritte che campeggiavano e campeggiano tutt’ora sui muri della stazione del nostro paese, nonché in sala d’attesa, nonché nel sottopassaggio, e cosi via, le quali recitano cose tipo:
Samu e Ika insieme x sempre
Ika sei la mia vita
Samu T.A.T.
Samu e Ika 3msc
E poi, siccome tutte le belle cose hanno una fine, anche la loro fantastica storia che durava da tipo quest’estate, è volta al termine. Fonti sicure (mamma di Ale) raccontano di una nuova fiamma per il nostro Skin alto 1.50, questa volta bionda, e con mezza testa rasata. Bah. 

Poi, in fine, vorrei utilizzare questo blog per una cosa seria, una volta tanto. Vorrei spargere la voce riguardo al casting del nostro prossimo video gangsta-rap (avevo detto una cosa seria, cazzo). È da tempo che ne parliamo io e i miei amici, e ora sembra che sia giunto il momento di mettere in pratica le varie idee che ci sono venute in mente durante tutti questi anni. Il video che vogliamo girare sarà una sorta di via di mezzo tra Still D.R.E e Candy Shop, e avrà come location ovviamente None, nostro paese natale. Al posto delle Cadillac ci sarà una Panda Natural Power color turchese, Cosmo dice che un modo per farla saltare come quella di Snoop Dogg lo si trova, e con la quale gireremo per qualche secondo per il paese con i finestrini abbassati e la musica rap ad altissimo volume. Nel farlo, passeremo davanti all’anfi (ovvero, l’anfiteatro di None, luogo frequentato dalla paccottiglia truzza del nostro paese) sparando con le pistole fuori dai finestrini inclinate di 45°, perché le cose o si fanno bene o non si fanno. Il resto del gangsta-rap video, poi, si svolgerà all’interno di un’abitazione non ancora ben definita (stiamo vagliando le varie ipotesi, la gente fa la fila per avere la propria casa all’interno del nostro gangsta-rap video, ovvio), e avrà come protagoniste varie ragazze ancora da scegliere, tutte seminude, ovviamente, per le quali sto appunto proponendo il casting. Per la parte nella vasca da bagno con il cioccolato fondente al posto dell’acqua è già stata selezionata Sosti, che si dice entusiasta di aver finalmente la possibilità di rendersi visibile al grande pubblico che questa faraoinica impresa attirerà. Stiamo inoltre cercando un’orefice che ci faccia orologi e catene pesantissime, di quelle bling-bling col ciondolo che gira come i cerchi in lega dell’Hummer yo nigga di Xzibit mentre il rapper della situazione ripete all’infinito le parole yes sir, yeah, e yo nigga, non so se avete presente. Poi ci sarebbe anche il dettaglio dei denti tempestati di diamanti e platino, ma a quel punto il budget inizierebbe a scarseggiare, quindi Ale proponeva giusto questa sera di applicare un po' di carta stagnola attorno ai denti, e tagliare corto.

Quindi, sostanzialmente, fateci un pensierino e scrivetemi, perché la prossima stella dell’hip-hop potrebbe essere una di voi.
YO.

Ad animare le mie giornate di mediocre se non pessimo studente universitario fancazzista che già dopo un mese di lezioni non sa più dove sbattere la testa, ci volevano nientepocodimenoche QUELLI DELLA COCA-COLA. E voi vi chiederete, chi sono QUELLI DELLA COCA-COLA? Succede che da una settimana di tempo a questa parte e forse anche qualcosetta ma non molto di più, a Porta Nuova campeggino IL PICK-UP DELLA COCA-COLA, IL FURGONE DELLA COCA-COLA, e, in generale, vari stand della suddetta marca della quale non posso più fare il nome entro le prossime tre righe, perché sennò le faccio troppa pubblicità (e la cosa non mi và, perché a me la Coca-Cola sta anche un po’ sulle balle). Attorno a questi fantastici stands, pick-ups, e furgonis tutti neri, grigi, rossi, pieni di striscie, bollicine e scritte recanti il marchio bello grosso di questa nuova bevanda che da quel che ho capito deve essere la nuova Coca-Cola senza zuccheri, ci sono queste flotte di giovani ragazzi belli e aitanti armati di arnese non definito solitamente usato per aprire la mini-lattina con la quale sono soliti omaggiare pendolari e non, che stremati da mezz’ora di treno, o anche solo da cinque minuti di passeggiata in centro, non vedono niente, se non l’ora di bersi la loro bella Coca-Cola Zero in santa pace, insieme ad altre centinaia di persone. Centinaia di persone queste, che in realtà non cel’hanno neanche per il cazzo la voglia di riempirsi lo stomaco con tutti quei gas senza zuccheri made in Atlanta che i giovani aitanti gli propongono, ma attenzione, qui viene il bello: lo fanno lo stesso, PERCHE’ E’ GRATIS! E così mentre ti avvii al binario sette per prendere il treno delle17:50, vedi queste ondate di persone che camminando freneticamente per non perdere il treno, bevono il contenuto della loro mini-lattina che la Coca-Cola girl gli ha gentilmente offerto, ovviamente aperta, per evitare che il furbone di turno passi a fare la scorta di bibite per l’anno e mezzo che ha da venire. Piccolo inconveniente: le decine di cestini strapieni fino all’orlo di mini-lattine, delle quali la maggior parte non viene neanche svuotata del tutto prima di essere cestinata,  rende il metro quadrato di pavimento attorno al cestino impraticabile causa fuoriuscita di bevanda a basso contenuto di zuccheri, causando l’allagamento della stazione. Ma questo è il prezzo da pagare, dopo tutto la felicità di poter bere AGGRATIS una bibita che mai e poi mai ti sogneresti di comprare in circostanze normali, non ha prezzo. O no?